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程序员槽点

纯属娱乐,勿当真,工作还是要认真负责,少吐槽,争取走上人生巅峰,早日迎娶白富美! 领导:我们要做一个和淘宝一样的网站? 程序员:………………弱弱的问下,你知道淘宝是怎样的网站吗? 产品:某滴上了一个什么功能,我们也要加上。 程序员:我们的现有逻辑不支持,再说这个鸟东西跟我们的业务不符吧? 产品:能实现的,你去研究下,这个东西最好能够这周出来。 程序员:……………… 私活:我们想要做一个网站,我网上查了下,有人说差不多要500? 程序员:…………………… 朋友家人:XX,我家电脑坏了,帮我修一下呗 程序员:…………………… 程序员:这是那个傻叉写的代码啊,一点文档注释都没有……其实自己也不写文档注释 程序员A:你最近有看XXX(技术) 程序员B:没有; 程序员A(投来鄙视的眼神):&!%@%@@*; 程序员B:你用过了吗?知道在XXX时候,会出现XXX问题吗? 程序员A:………………………… 朋友:在吗? 程序员:在。 朋友:我们现在有一个非常好的idea,现在就差一个程序员。 程序员:哦,你们想要做些什么? 朋友:#¥%%@@&@&@%@&%@&@(说的天花乱坠) 程序员:你们说的这个不正是某某的功能嘛?(事先根本不看市场上是否有同类产品) 朋友:在吗? 程序员:在。 朋友:我们现在有一个非常好的idea,现在就差一个程序员。 程序员:哦,你们想要做些什么? 朋友:我们要做一款太阳能手电筒,有光它就亮(此处是一个比喻) 程序员: 有光我还用手电筒做什么。 甲方:我们要做一个网站 程序员:你们想做成什么样子的? 甲方(想了想):你们就照着某某网站做就可以了。 ……………………交工后……………………………… 甲方:我看A网站有一个功能,我们也要加上,B网站有另一个功能,我们也要加上,C…… 程序员:这个需要加钱的。 甲方:这个后面再谈,你先给我们加上这些,我看下满不满意 程序员:还是先谈下吧 甲方:¥@……@@@@@&!&!*@; 程序员:……………………

流行的房地产段子

某高档夜总会包间内,二愣与他身为房地产开发商的叔叔坐着。 二愣:”叔,最近咱们建的房子好像没什么人买呀!你得想个法子呀!” 中年男人瞟了自己的愣侄子一眼,拿起桌子上的一瓶价值上W的红酒给自己满上一大杯,一口喝了个底朝天,把大脑袋晃了晃,就开始了对二愣的说教。 ”愣子,这事你别管,你只要给我把房子建起来就行。” 愣子还是不懂,接着问道: ”叔,我建成了那么多房子好像没有怎么卖呀。” ”你小子懂什么,我开发房子不是用来卖的,也没几个傻缺买得起,卖那只是个面子工程。” 这时二愣的嘴一下子成了O字形,一时云里雾里了,说:”你不卖,那钱从哪来呀?” 叔说:”找银行贷款呀!” 侄说:”那不用还吗?” 叔说:”比如我从银行贷款5E,最多花2E去投资开发房子,3E就成了自己的了,房子还用卖吗?房子建成后,就开始猛炒,把房子炒成价值10E,有人买没人买不管它,然后就是往外送房。” 二愣这下不光嘴是圆的,连眼都成圆的了。叔好像有点醉了,点了支雪茄,悠闲地吸了一口。又说道:”房子卖不出去就送给那些人民的公仆住嘛!” 愣子感觉到叔叔真的是太伟大了,眼中满是敬畏。 叔说:”我把最好的房子送几套给那些公仆,还有和叔一样的人也会把很多房子送给那些公仆。当那些公仆手上有了不少房子时,他们也不想让房价掉下来,掉下来不等于到手的钱丢了吗?他们自然就会为我们服务了。” 二愣说:”那钱不用还银行吗?” 叔敲了敲二愣的脑袋,把头摇了摇,满是自信地说:”还什么钱呀!我用现在的房子做抵押,市值10E呢,然后再去贷款开发另一幢,到时你就跟着叔发财好了。” 二愣说:”要是最后银行没钱了怎么办?” 叔说:”不急,那时国家会印钱的。” 二愣:”要是国家不印呢?” 叔满脸不悦,有点儿生气地说:不印钱贷不出款,咱就宣布倒闭,把房子全算给国家.反正叔的钱全转到国外去了。” 愣子这下好像明白了很多很多…..原来房子不是盖来住的。

从公众号认证乱象看微信三大槽点

如果金庸先生挺身而出,自己做一个公众账号“金庸论剑”,是不是能让很多人疯狂?对,一定会在短时间内收到万千粉丝的关注。 但是他是否能获得微信官方的认证?对不起,他的本名叫查良镛,他没办法提供一个红头文件,说“金庸”这个名字只有他能用。所以他可能只能认证一个“查良镛论剑”的公众账号,是不是感觉逼格全无了。 同理,我们可能还会看到“周树人要呐喊”“熊耀华的李寻欢”……这些公众账号。这就是如今微信公众账号认证的一个小细节。 不久前,受到微信公众账号后台那句逼格十足的“再小的个体,也有自己的品牌”口号鼓舞,真的跑去想做一下微信认证,给自己的账号加个自定义菜单,方便粉丝们阅读。但是走官方流程后,被拒,修改后,被拒,托人走关系,依然被拒。 最后给我的理由是“快刀青衣这个名字谁都可以用,你没办法证明你的独特性”!像我这么拉风低俗的文风,都还没办法证明自己的独特性,难道非要让我去派出所改名才行? 后来在WeMedia好友群里一说,没想到群情激奋,很多人都有被反复拒绝欺凌的经历,有些人掏了300块钱的认证费也打了水漂。 真想在公众账号的口号下,加上一句话“再小的个体,也有自己的品牌,至于认不认,微信说了算!” 一、混乱的认证流程 在公众账号认证之初,是可以通过新浪微博的认证和腾讯微博的认证同时进行的。但是过了没多久,微信就不再信任新浪微博的认证,这点可以理解。 但是如今,哪怕你已经通过了腾讯微博那么繁琐的认证流程后,好不容易拿着那个丑到爆的小V,还要发一篇SB兮兮的微博告诉别人“我正在申请微信认证,请大家不要屏蔽我这条机器微博”。这些事情做完后,兴冲冲的跑来回头找微信认证的时候,发现微信仍然不认。人家微博团队天天被人唱衰,玩命想搞创新,已经够苦逼了,你们还要让自己的战友去干一些毫无意义的工作,这也太狠了吧。 如果是服务号的认证,那就更加的繁琐,要提供N多的资料和复杂的流程。 那么认证完,是不是就天下无贼没有低劣广告了? 少年,醒醒吧,看看现在发鸡汤发露骨图片的服务号,有几个不是认证过的服务号?在收钱的认证团队的眼里,只要有《组织机构代码证》;《企业工商营业执照副本》,八线小城的野鸡公司跟北上广的上市公司没什么区别。 那么认证号是否就无问题?随便搜一下“清华大学”“中山大学”“北京服装学院”之类的高校,我们发现搜索后排在第一位的都是一个社交应用,而校方的自营账号反而排在后面。更让人无语的是,这些已被认证的机构账号还能随便重名。而这个凌驾于所有高校之上的神秘账号,简陋的网站信息显示这只是一个徐州的小公司。 要看一个需求是不是刚需,其实最好的方式是去淘宝搜。当你在淘宝输入框里输入“微信公众账号”时,权重最高的关键词是“微信公众账号认证包过”。 二、神秘的第三方 在认证流程中,微信不止一次的强调自己的审核是由第三方来完成的,300块钱的费用也是支付给他们的。这种感觉就好像哪天Facebook突然宕机了,然后扎克伯格跳出来说:“都怪印度人没有管好那边的机房,我们这块是外包的!” 这不是自欺欺人么? 科技作者郭靖和这个神秘的审核团队的客服反复打交道后,探听到了这个神秘第三方的作息时间,“早上十点上班,中午十一点半就下班了,下午两点上班,五点下班,所有的节假日他们都是休息的。” 每天工作4个半小时,一周工作五天,每天的工作就是掌管生杀予夺大权,背靠庞大的微信认证需求不担心失业……请问这样好的工作,还招人么?卖身求投靠! 三、外包也要讲技术 按理说微信是走在移动互联网技术的最前沿,是最看重用户体验的。但是他们的认证体系,却是我见过的反人类的流程设计之一。 例如服务号的认证,第一次注定是失败的,无法自助完成的。因为当你填写了企业银行账号之后,他们会给你打几分钱的小额资金,然后电话联系你,教你怎么截收款凭证的图,怎么上传截图图片,怎么让他们相信这个企业账号是真实可用的…… 我只想说,在这个年代,以微信的体量和公信力,找哪家银行要一个验证企业账号的接口都不是很麻烦的事情。况且哪家银行不希望拉近点儿关系,多给自己的账号加点儿粉丝呢? 上面吐槽了认证系统的三点让人不爽的地方,回到最初的问题,我为什么要认证? 首先,绝不是为了装逼,我也从不认为认证账号就比普通账号多点儿正能量。 我只是为了要底部菜单。有了底部菜单之后,就可以将常用的目录啊、活动啊、福利啊放在下面,方便自己的粉丝们使用,同时也减轻运营者的部分压力。 很多人只看到了自媒体前台的火热,却看不到他们面对微信编辑后台的无奈感。发一个词回复一个图文,看起来好简单,但是运营者需要在后台打开两三个窗口,复制内容重建素材。想要建几个列表供内容分类就更需要运营者有超强的耐心了。 我很想问一下做微信公众账号后台的产品经理,请问自己开公众账号了吗?每天更新吗?不是说产品经理要经常吃自己做的狗粮么? 个人拙见,自定义菜单这种功能,本来就应该是所有微信公众账号的标配。因为某一账号,哪怕只有一个粉丝,运营者也希望能给粉丝带来良好的体验。自定义菜单正好是区分个人号和公众账号的最好方式,而不应该作为区分公众账号内部等级的方式。 例如我的账号“快刀青衣”(kuaidaoqingyi520),现在每次发了一篇新文章之后,都会更新一个目录列表,需要粉丝回复“目录”两字才有反馈。据观察,很多人发来“mulu”“母鹿”“穆鲁”……这些朋友无疑都不会收到任何反馈,知道的人会再次打字尝试,不知道的会甩手而去,给用户的体验差到了极点。而如果放在菜单栏里,只用点击一下就好了。 底部菜单、优化认证……我的这些吐槽绝不是为了和微信这样的巨人开战去搏名声,而是不想看到微信后台用这种反人类的产品设计去同化去误导全国上下那么多的互联网从业者。 如果未来有一天,微信后台成为所有互联网产品内容管理后台的模板,被各种PM提起“微信后台就是这样的,跟他们学总没错……”,那才是最可悲和最倒退的事情!

如果把西游记倒过来看

如果把西游记倒过来看 如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教, 在一路上遇到了各种妖怪, 打来打去发现他们都是有后台的, 无论怎么作恶都不受惩罚, 八戒和沙僧觉得太黑暗了, 无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河, 只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。 结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议 ——我们可以保证唐三藏平安到长安, 不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了, 如来同意了,在一翻阴谋之下, 白龙重伤坠入山涧,悟空败了, 被压在了五指山下, 而唐三藏却抛弃了孙悟空, 孤身来到长安,在长安传完教, 被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。 就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来, 一声不吭 ,把天庭搅了个天翻地覆, 天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身, 封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将, 只要他们能够杀掉孙悟空。 最后的最后, 因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑, 然后他封印了修为, 回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生, 最终在花果山的山顶 化作了一块石头……

24的恶搞

昨日上班时偷闲,看了个帖子用四个数字(3、8、3、8)算24,答案是8/(3-8/3),我心想这题有意思,可以在同事MM面前卖弄一下,结果由于严重低估人家智商而大取其辱,喋血办公室。以下是我和MM的对话: 我:“问你个问题,算24玩过吧?” 同事MM:“废话,肯定玩过,我可是高手。” 我:“四个数字3、8、3、8,你算算。” 5分钟过后…… 我:“还没算好啊?太笨了你。” 同事MM:“8/(3-8/3)。” 我:“不错啊!看来你IQ比我想象的要高,再来个5、5、5、1。” 几秒钟后…… 同事MM:“套路一样,第一个算出来 这个就简单多了,(5-1/5)*5。” 同事MM:“想考我的智商,小样,你还嫩了点,给你出一个吧,你敢不敢算?” 晕,小丫头片子还想考我,这游戏小时候都玩烂了,难道还怕你不成。 我:“请您出题。” 同事MM:“10、10、10、9” N长时间后…… 同事MM:“这么慢啊?” 我:“#¥%#¥#@$。” 我操,这哪行啊,算24输给一个MM,要传出去我这老脸往哪放啊?这种结果坚决不允许出现,看来要拿出全力来,于是我两手准备,一边打电话场外求救,一边MOP发贴。(MM和我不是一个办公室) 又过了N长时间…… 兄弟无奈的摇头,伟大的MOPPER们望题兴叹。 同事MM忍不住了:“你承不承认比我笨?!” 羞辱、简直是羞辱,要我一大老爷们在你面前认输?那怎么可能,除非你答应给我100万或者和我**** 同事MM:“你服不服?” 我:“你算出来我看看?” 同事MM:“鸭子死了嘴还硬,我要算出来你就得承认比我笨。” 我:“你可以对我说鸡死了嘴巴硬,也可以说鹅死了嘴巴硬,但不能说鸭子死了嘴巴硬” 同事MM:“只有鸭子嘴巴最硬。” 我:“¥%¥#……%¥—……。” 同事MM:“告诉你,这还不算什么,还有个更绝的,想不想挑战?算了,就你这智商,哎!” 我:“请您赐教。”(声音明显没有底气。) 同事MM:“0、0、0、0。” 我:“!·¥·#……%¥—%……*……()·%……¥—……%*—……(¥……%#……·#¥%·#%¥#……%*—” 0、0、0、0???!!!四个0算24???!!! 我操,这有可能算出来吗,这小尼子明显是在玩我。 我:“放屁,这绝对算不出来。” 同事MM:“我要算出来怎么办?” 我:“不可能,你当我白痴啊。” 同事MM:“就你这智商还用的着我把你当白痴?想不想知道?想知道就认个输。” 我:“男人,面子最重要,想要我认输,不可能!!。” 仍在做垂死挣扎。 同事MM:“装吧,你就装吧,离下班还有段时间,想知道答案就低着头来找我。” 世态炎凉啊,不过即使如此,我们中华民族的好儿男还是要挺起胸膛和奸邪作斗争。离下班还有最后5分钟,我委琐的走近了她的办公室。 同事MM:“行啊,坚持了这么长时间。” 愤怒,羞愧,全办公室的同事默默的看着我,面带微笑,操,这帮孙子有戏看的时候比他妈谁都开心。 不能就这么认了,男人的潜意识牵引着我继续斗争。 我:“大丈夫能屈能伸嘛。” 话一出口就觉得味道不对,办公室里气氛顿时凝聚,焦点由我转向同事MM,其他人眼睛放着寒光,极尽所能想挖掘同事MM可能做出的任何反应。我躲在角落里屏住呼吸。 同事MM:“嗯,说得对,但是就怕你现在屈了,以后就再也伸不了啦,当然我可不希望这样子。” 众人皆倒,我勉强站立。 我:“你放心,我会尽量满足你的。” 高手对招要专心致志,不过我眼角还是瞟到其他人的表情,有的在吐血,有的在撞墙……,而我,在胜利的淫笑。 同事MM:“啊???满足我?不可能的!你伸的时间太短,大多时候都屈着,呵呵。” 好冷啊,一抬头才发现我被打入了广寒宫,隐隐约约听见几个爱看热闹的人在笑:长娥变男的了,长娥变男的了。 YY失败,只好言归正传。 我:“说啊,我看你怎么把0、0、0、0算成24,算不出来叫你好看。” 同事MM:“听好啦,0!=1(阶乘),(0!+0!+0!+0!)!=4!=24。怎么样,服还是不服?” 鲜血已经染红了我的衣襟,被同事们拖出门时,我本着求知的意志力,借着最后一口气问:“10、10、10、9,怎么算?。” 同事MM:“不告诉你,因为你看贴不回贴。” 啊!我应声倒下,死不瞑目。

笑话恶搞几则(生活中需要微笑)

1、清明节,傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地,一些人在烧纸。这时一个老头问我:有打火机吗?我说没有。又看我在徘徊,问:你在干嘛呢?我说:在等家人给我送钱。 老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。 哎,大爷,听我解释啊... 2、公司里来了 两个女生面 试,一个长发 细腿人美波大,另一个身材相貌都很平 庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个, 没想到老总却录取了后者。众人纳闷不 已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮 的人知道,在这个社会立足光靠长相是根 本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个 没被录取的女人成了我们的老板娘。 3、和女朋友在一起三年,她突然要离开我。我决定要去找她问问清楚,她伸出左手的手表给我看说“看这秒针动的多快,绝对没有一丝误差。”我突然明白了一些什么,失落的说“你的意思是钟表可以回到起点,但已不是昨天吗?”她把手缩回去鄙夷的说“这是百达翡丽,你永远给我买不起。 3、看到心仪的妹子,于是走过去 蒙住了她的眼睛:“你猜我是 谁?”“于小明吗?”“bingo,那 你猜猜我要干嘛!”“我怎么知 道啦,你快放开我呀!”妹子带点撒娇的 说。“那我给你提示,你是不是在等72路 公交车?”“嗯!”“那就对了”于是我把蒙住 她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚 开走!” 4、大学同学聚会时,发现都叫不上 来名字,不禁感慨自己当年逃课 太多。吃完发现是走错包间。 5、今天项目经理,给了我一个任务,说,下班前完成。等到第二天,早上上班时,项目经理跑过来说,昨天的任务为什么没完成啊?我一脸无辜的望着他说,我还没下班呢。

146个脑筋急转弯,记住了以后不怕别人考你…

1   世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆. 2   一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛! 3   台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万.因为台风天气没”事千万”不要出门. 4   要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输). 5   如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? [答案]去天堂占位置 6   提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 7   提问:铅笔姓什么? 回答:萧 原因:削(萧)铅笔。 8   提问:麒麟到了北极会变成什么? 回答:冰淇凌。 原因:冰淇凌(冰麒麟)。 9   提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1懒惰;2勤劳 原因:一(1)不做二(2)不休。 10  提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 11  提问:历史上哪个人跑的最快? 回答:曹操 原因:说曹操曹操到 12  提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因:事实胜于雄(熊)辩 13 提问:猪圈里的猪跑出来怎么办? 回答:王力宏 原因:往里哄 14 提问:又出来怎么办? 回答:韩红 原因:还哄 15  9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子? 答案: 孔子满月 16  狼来了(猜水果)? 答案:杨桃 (羊逃) 17  蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样? 答案: 多一个人… 18  这两块冰下有鲤鱼(四字成语)? 答案: 彬彬有礼(冰冰有鲤) 19  豆腐为什么能打伤人? 答案:因为是冻豆腐 20  一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事? 答案: 因为他不在车上 21   有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案: 坟墓 22   鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案: 鸡跑错了方向 23   上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事? 答案: 上的是体育课 24   玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案: 从一数到二 25   当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案: 迈另一只脚 26   有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么? 答案:你见过猫戴眼睛 27   什么东西嘴里没有舌头 答案: 茶壶嘴 28   什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑? 答案: 新朗官 29   一名警察见了小偷拔腿就跑,为什么? 答案:想快点抓住小偷 30   小明天天吃口香糖,可别人还说他口臭,为什么? 答案:他天天说脏话。 31   青蛙为什么能比树跳得高? 答案:因为树不会跳 32  “你跟猪站在一起”,猜一种动物 答案:象(像) 33   老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。这是什么原因? 答案:老王是个理发师 34   什么花不能摸 答案:火花 35   用什么可以解开所有的谜? 答案: 答案 3 6 什么时候,时代广场的大钟会响13下? 答案:该修理的时候 37    在古时侯,什么人没当爸爸就先当公公了? 答案:太监 38   什么时候有人敲门,你绝不会说请进? 答案:上厕所的时候 39   黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 答案: 黑鸡厉害,能下白蛋,白鸡下不了黑蛋。 40    为什么大家都喜欢坐着看电影? 答案:因为站着看脚会酸 41    废除早自习会造成什么影响? 答案:少睡半小时 42    请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢? 答案: 不能说!说的人是猪… 43    两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢? 答案:无稽(鸡)之谈 44    农夫家里有一头猪和驴,过年的时候你说农夫先杀猪还是驴? 答案:你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴) 45     为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪” 46    一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟 1 谁是万兽之王?●动物园园长 2 什么样的人死后还会出现?●电影中的人 3 什么帽不能戴?●螺帽 4 书店里买不到什么书?●遗书 5 大象的左耳朵像什么?●右耳朵 6 什么水永远用不完?●泪水 7 什么东西有五个头,但人不觉得它怪呢?●手,脚 8 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短 9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上,为什么鸡死了鹅没死?●鹅是企鹅 10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●CD 11 人的长寿秘诀是什么?●保持呼吸,不要断气 12 […]

程序员眼里IE浏览器是什么样的

主流浏览器之争从上个世纪开就开始,已经持续了很长的时间。就在几年前,IE还是最主流的web浏览器。但现在形势完全不同了,人们都在笑话IE,纷纷转向其它浏览器。今天,我向大家分享一下针对IE的搞笑图片,只是逗乐而已,喝杯咖啡,坐下来慢慢享受吧。   如果浏览器是一种枪   反射弧有点长…   如何区分 HTML 和 HTML5   成长的烦恼   主流浏览器的用户群   浏览器猜猜看

恶搞美俄中段子

 1.乌克兰:大哥,老毛子要砍我腿! 美国:你没事儿惹他干啥啊! 乌克兰:我没惹啊!我啥都没干啊!呜呜呜 美国:别哭,没事,我跟欧盟罩你! 2.美国:兄弟,是不是给你闲的,你要动我小弟肯定不行! 俄罗斯:没你事儿啊!一边玩去!急眼了连你一块削! 美国:你等着啊! 3.美国:咱是不是得给老毛子点颜色看看了! 欧盟:大哥我们听你的! 英国:俄哥你别闹!再闹收拾你啊! 俄罗斯:都滚一边去,一群小B崽子!动我一个试试! 4.俄罗斯:小中,这事儿你不说句话啊! 中国:哥,我找飞机呢! 俄罗斯:那你也得吱个声啊!你到底跟谁好! 中国:强烈抗议! 俄罗斯:操!是我要干别人!你抗议啊! 中国:啊?错了!习惯了!保持克制! 俄罗斯:得了,你还是找飞机去吧! 5.克里米亚:小乌,你别得色!我可抱着大腿了! 乌克兰:小B!别装逼,你看我干你不! 克里米亚:我向世界宣布,我跟俄老大混了! 6.乌克兰:呜呜呜,俄哥,我也没招你没惹你的!你这是干啥啊!有啥话不能好好说呢! 俄罗斯:滚犊子,你给我憋回去!在嚎脑瓜子给你剁下来! 7.乌克兰:哥,咋整啊!腿让人砍了! 美国:没事!看我不收拾他! 8.美国:老毛子现在有点得瑟了!咋整? 欧盟:干他! 英国:要干你们干啊,我可不干! 美国:干他不太现实!这事儿基本定了,小乌腿让他砍了!咱还不能往死得罪他,还得给小乌找回点面子!咋整? 欧盟:制裁他!不让他上咱们这旅游! 英国:咱不承认小乌腿被砍了! 美国:好,就这么办! 9.美国:我宣布,不让俄罗斯来欧盟还有我们这旅游了!也不承认小乌的腿被砍了! 俄罗斯:爱几把咋地咋地!小克,以后就跟哥混!我看谁还敢欺负你! 克里米亚:好的,哥! 10.俄罗斯:这事儿都快完了!你能整点有用的不? 中国:保持中立!各方冷静! 俄罗斯:去,接着找飞机去吧! 后续: 美国:你这么明着动我的人我多没面子啊!俄罗斯:别整那没用的!管好你自己得了!给我整急眼了把日本划给小中了! 日本:关我啥事儿啊?我招你惹你了! 俄罗斯:别BB!早晚干你! 中国:绝对支持! 俄罗斯:接着找你飞机去! 美国:得,兄弟!这事儿就这么地了!以后 注意点啊! 俄罗斯:别几把让我注意!我就这样!不服干我! 美国:兄弟们!走! 来源:网络

愚人节整人方法八招

第一招 说个老故事吧,人越多得场合越好: 冒险故事.爷孙出海经历险! 爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥? 突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节. ! 爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,浆完了!   第二招 要耍人趁早作好后备,平日多准备些世界级名牌的手袋,盒子等(有实物更好),然后算准购物狂好支常出的时间地点守株待兔,同时不经意的左手擒着adidas, nike,右手挎着ELLE,再拿着三SPRIT装体经过的样子,寒暄之后大侃今日何等运气,这些专卖店打二折三折(再唾沫横飞地描述一番),门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉他自己回去放东西去抢购……哈哈,据本人观察屡试不爽哦!   第三招 你的周围有没有爱占小便宜的人,你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出,注意不要把烟纸弄坏,再把辣椒末放入,再放上烟丝整理好,放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他,燃后你就看好戏吧。   第四招 愚人节前天晚上,我还是学生时,我在我们学校的海报板上贴了一份海报,具体内 容是某某公司为适应发展,作大范围的广告宣传活动,特到贵大学聘双休业务员若干名,日薪200rmb有意者请到某号楼—某某某寝室报名!名额有限,欲报从速!第二天中午,我们寝室门口来客络绎不绝都来打听此事!结果没有一人知道其中内情还在我的寝室里苦等,每想到这儿,我就感到过意不去!直到我回到寝室,他们才恍然大悟,天门大开!希望我的此方法能给你们在愚人节那天带来意想不到的快乐!   第五招 我想,现在大家都在防备在愚人节被别人愚弄,我觉得最好的方法:就是将一件真事,装作煞有介事的告诉他或她。而且在这一天的话里,要特别强调,这是真的。哈哈!   第六招 原料:洁银牙膏(绿色的牙膏也可以),日式牙膏状绿芥末. 愚人方法: 将芥末鼓捣进牙膏里面,可以这样做:先把牙膏挤出一部分,不要松手,(有利于稀释芥末)把芥末管对准牙膏管,挤!同时牙膏一方松手,吸!完毕! 注意:先前的牙膏最好和绿芥末颜色类似,其他的就没什么了, 这招我给我爸用过,很灵!   第七招 原料(工具):饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)、电话、电话号码(可以是认识的人的,不认识的人也无所谓,但最好是气量大的人) 适用范围:宿舍之间,或可用电话联系的好友,总之较亲密的会安全一点:P 具体过程:尽量用很正式的语调给对方打电话,对话内容如下——这里是(当地地名)音乐电台,有一位X(可说可不说真实姓)先生/小姐要为Y(对方)先生/小姐点一首歌,如果您想听的话,请拨#号键收听,(一般人都会按一下)谢谢,歌曲是动力火车的“当”,请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物,只敲一下,发出“当”的一声,在对方未反应过来前,说:谢谢收听,愚人节快乐(或者“再见”,本人觉得后一种效果好) PS:本招重点——千万不可以笑,以免影响效果和气氛   第八招 原料 : XX牌夹心饼 (只要是两片一夹心即可,越薄越好。)、XX牌牙膏一条(最好是黑人牙膏,我试过味道不错!!) 调理方法 : 把夹心饼拆封,小心的拨开两片饼干,去夹心,拿出XX 牙膏,挤出适量至饼中(份量随个人\”饮食\”习惯),最后加以黏合,以逼真像样为最高指导原则。 使用方法 : 一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片\”原始\”夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然有 \”宵小\”光顾(称之为姜太公钓鱼),更有甚者,到处请人品尝,但其风险大于前者甚多,不可不慎。 保存期限 : 一日(隔日须立即销毁,以防不测,例:四月二日,父母亲一时嘴馋,边看电视边…………) 注意 : 如误触眼睛嘴巴,立即以清水冲洗,请勿送医。

愚人节整蛊之如何恶搞QQ网友

上网是不是上得无聊了,QQ聊天是不是聊得累了,看视频是不是看得眼花了?那我们来玩一玩好玩的东西吧!今天几分钟网教你如何恶搞你的网络好友。 步骤/方法 打开好友QQ聊天窗口,在任何一个好友聊天窗口上都会出现一条提示信息——“ 交谈中请勿轻信汇款、中奖信息,勿轻易拨打陌生电话。” 看到前面有个感叹号了么?在上面点击右键,选择添加到表情,就可以把这个感叹号图片添加到QQ表情库中了。 点击设置字体和颜色图标,打开字体设置窗口,选择宋体,9号字。 点击“颜色”按钮,自定义一个文字颜色,红:121,绿:130,蓝193 一切搞定,可以开始聊天啦!!打开聊天窗口,在表情库中选择你刚才添加的那个感叹号表情,然后输入“对方给您发送的消息可能包含病毒,已被安全中心隐蔽,安全中心检测到您的QQ客户端已经感染,请重新启动电脑杀毒!”或者其他更加逼真的官方消息,然后发送给你的好友,你就在电脑旁偷乐吧! 转自:http://jingyan.baidu.com/article/0eb457e55c8eff03f0a9054a.html

404恶搞继续

继续上一篇404恶搞: 这次我们要把好友的浏览器的默认页面设置成之前提到的恶搞404页面: 再次说下地址:http://lyhome.sinaapp.com/egaoba/404.html 如何做呢? IE,打开浏览器,以IE11为例,右键右上角的菜单(IE10为一个齿轮形状),选择internet选项,如下图: 将默认主页设置为:http://lyhome.sinaapp.com/egaoba/404.html,点击确定,一切OK…… 接下来,要做的就是关闭浏览器,重启,看一下效果了…… 这招并不会对所有人起效,要看你好友的知识程度了,哈哈…… 喜欢指鹤这篇文章,就分享一下吧,若是操作中有不懂得,留言交流…… PS:恶搞须有度,切记要点到为止

恶搞的404

浏览朋友站点是发现了一个有意思的404页面,于是拷过来了…… 链接如下:http://lyhome.sinaapp.com/egaoba/404.html 看到这个其实我特想优化一下,优化成打开之后就是全屏显示,然后……哈哈,给人一种系统崩溃的感觉……我是不是有点贱? 哈哈,最终没能如愿,低级浏览器不支持全屏,支持了的不能自动触发全屏,需要手动点击,点击之后,全屏也有提示…… 唉,捣鼓了一个多小时的成果也发过来给大家共享一下吧…… 链接如下:http://lyhome.sinaapp.com/egaoba/4042.html 感兴趣的可以在不同浏览器下测试效果,代码写的有点烂,有兴趣的可以自行优化……

恶搞之巧妙截屏的乐子

最近发现了一个比较有意思的恶搞,写下来和大家分享一下,PS:恶搞须有度,避免伤感情啊。 首先,你要取得朋友电脑使用权,至少两分钟以上(操作不熟悉的,可以拿自己电脑试手) 下面,教程正式开始: 1、截屏,电脑整个屏幕截屏,若是开着QQ,直接快捷键ctrl+alt+A(有些是ctrl+alt+q),截屏之后,任意打开一个聊天窗口,粘贴进去,然后右键图片选择图片另存为,任意存到那个目录下都可以(前提是你要记得保存倒了那个目录) 2、删除到朋友电脑桌面上的所有图标,注:回收站可能需要邮件桌面,选择个性化工具->更改桌面图片->找到回收站,取消前面对应的对勾,确定即可; 3、邮件页面的任务栏,任务栏默认在桌面最下面(就是包含开始,时间,音量等最下面的小长条),邮件之后选择属性,进去之后可以看到 如图可以看到,勾选上自动隐藏任务栏,将屏幕上任务栏的位置修改为右侧,任务栏按钮最好改成始终合并,隐藏标签,然后点击确定,你会发现你的任务栏倒了右侧,而且需要滑动到那个位置,它才会出来。 最后一步,找到你最开始的桌面截屏,邮件,设置为桌面,至此,大功告成…… 这么做的后果是什么?你朋友回来之后,点击桌面上任何一个图标都没有效果了,为什么,因为桌面图标只是壁纸的一小部分而已……据说有朋友因为这个恶搞重启电脑一上午,当然,我们不能那么损,点到为止,娱乐而已。 PS:自动隐藏任务栏时最好没有QQ窗口等开着。

弹弹弹,弹出愚人的快乐

指鹤写了一个简单的页面,打开之后会各种弹弹弹,不仅弹弹弹,还可以指定好友,给好友留言…… 恶搞了好友,同时也把对他想说的话说了出来…… 恶搞页面连接:http://lyhome.sinaapp.com/egaoba/yuren.html 还不快体验一把……

恶搞第一篇,让屏幕旋转起来(测试下左脑)

愚人节快到了,指鹤奉送出恶搞第一篇文章,作为小站的第一篇文章: 恶搞开始: 首先,找到一个让你感觉左右脑不平衡的好友,然后找机会霸占他的电脑,然后…… 桌面邮件,选择图形选项->旋转,然后就可以根据所需调整旋转角度了…… 什么,你的桌面没有图形选项,不用怕,同样是桌面右键,然后选择屏幕分辨率,弹窗中找到方向一栏,里面同样可以调整屏幕旋转比例…… 小伙伴们,还等什么,还不趁着你的小伙伴不明所以时逗一下他,顺便测试一下他的左右脑协调能力